那天晚上我做了一个梦。

我梦见是一个昏黄的傍晚，微微有点小雨，我一个人呆在光线昏暗的寝室里。

一个人发着呆，想着拔不高的成绩，想着处理不好的人际关系，想着对我抱着期待的父母，想着不那么明晰的未来。

然后我听见了收雨伞的声音，敲响寝室门的声音。

好像梦里就是有那种命定的预期。我看见是她。

清晰的她的脸，微微的内双，一双明净的眸子，向上翘起的唇角，微翘的黑色短发，灰色的短袖。

我应该惊讶见到她，两年未见的人。好像吃了只有皮的柠檬片一样，酸涩难言的感觉在不知名的地方荡漾开。我希望她说点什么，我又不希望她说点什么。

她清瘦的身影只是往房间里一闪，朝着门外抖一抖伞，雨珠粒粒颤落敲起地上的灰尘。

我的心也在颤抖。我想问她她的病怎么样了，我想问她为什么忽然出现在学校里，我想问她她最近过得好不好，我也想问她她来这里是不是来找我的。我想问

她没等我问出口就先出声了，眼睛嘴角都是一个好看的弧度“我是偷溜进来的哦，”语调上扬“找…一个人。啊但是先让我在你这里躲一下吧，雨好大”

我看看外面，雨确实下大了。可是她是来找谁呢，她没说我就没问，一直到夕阳沉下去，她终于告诉我她要走了。

那些蝴蝶好像又开始在我的胃里飞起来，我希望她不要走，我希望她不要走，我希望她不要走。她走到了门前，好像是想回头，我想要像她的背影伸手。

而梦在那时候开始模糊，她转过来的脸模糊不清，地面似乎开始崩塌，我感觉到我在坠落，眼前越来越明亮。

然后，我醒了。一棵老樟树下。想想倒也不是三年前了，反复做关于她的梦的时候。

为什么又想起她呢？是因为樟木吧。

认识她的第二年我鼓起勇气去送她生日礼物，在她的寝室门前转了三圈，捏着那块樟木块。正准备走掉的时候她恰好开了门，我已经记不清我们具体的对话了，只记得那时候我犯了结巴，只是一个劲地重复“很香”“很香”，我想我不只是想说那块木头很香，也不是想说那片木头很香。

她有很多朋友，她也有很多礼物。在那些包裹精美的礼物前，我的那片破木头显得是多么可笑。所以我做了更可笑的事情。我想起口袋里有两颗石头，上面有一些金黄的矿石样的东西，光线下还挺闪的。更小的时候我甚至为了这两颗小时候和发小闹过矛盾，好像那时候这就是我能拿出的所有了。

我把那两颗石头塞进她的手心，叽里呱啦不知道说了些什么乱乱的话，然后又只记得她说“谢谢你把珍藏这么久的小石头给我，我会好好保存的”。灯很暗，我不知道她是什么表情或者我是什么表情，我只觉得又想逃离，又想留在那里。

其实我还留了一颗给自己，不过到了今天它居然已经锈蚀了，我想另外两颗应该也不会再有它们唯一值得多看一眼的地方了。

其实我也不知道那块木头到底香不香。他们总说樟木是有一股它的香味的，所以我抱了那么点侥幸的，希望它是香的。

不过即使我没有嗅觉这种东西，我也相信她是香的。看见她，浑身都变得暖洋洋的，心跳加快，呼吸也几乎要停止。我想她的身上一定一定有一种让人着迷的香味。

时隔了好久好久我感觉我好像还是忘记不了她。

她的脸在记忆里总是模糊的，可只要见到，哪怕有百分之一和她相像的人我又能马上想起她的脸，她的眉，她的唇，她的眼。

我还是很喜欢她。

我又有一段时间梦不见她。

所以我努力制造了关于她的梦。

我设想是在阴暗的地下室。花上百来块租来的地下室。

我用药剂迷晕那时候十几岁的她。让她躺在唯一的那一张床上，唯一不被下渗的水侵扰的地方。我把门从里面锁死，砸坏那把锁，把我和她，永远，困在这里。

这里面没有一点灯光，浓稠的黑包裹着一切。

我撕掉她手上的胶带，躺在她的身边，让她的手能够环住我的腰。我轻轻的搂住她，第一次那样搂着。

心里涌出一些奇妙的感觉，有一点酸，又有一点甜，像是什么勾兑饮料的味道。

我希望她不要醒来，我希望我也不要醒来。

我想我是近乎痴迷地看着她。黑暗里看不清形状的她。

我用手抚过她的鬓角，抚过她的眼睫，抚上她的唇。她的脸好像又明晰起来，阳光下褐色的眼眸，清晨翘起的发梢，即便是回忆里的她似乎也从未褪色，只是我看不清她的脸。

或许是贴的足够近，她的体温，她的呼吸都那样真实。

所以我情不自禁。我做了我最想做的事，我吻了她的唇角，像是亲吻阳光那样，一个温暖的，柔和的。

我希望那一刻是永远。我听见黑暗里那些水滴垂落的声音，听见地面上方公交