春期的欲望更多泄在林哥的影片上了，调教室里的sub都不能让我这么亢奋。

最喜欢其中一个他穿着西装，肆意调教一个白瘦的sub，黑色的皮鞭甩得随意，慵懒散漫，优雅至极，sub被捆在十字架上，半点没有耶稣的苦难神性，反而是欲望的俘虏，屈服的羊羔，相比之下挥鞭的人更像是掌控一切的神明，后段还有林哥皮鞋碾压乳头的爆a画面。

我几乎是跪舔这个影片，妈的怎么就不能让林哥踩踩我呢，嫉妒地发疯。

底下一堆评论吹捧着这个do好a，我一边开心我林哥就是这么威武霸气，一边扭曲怨恨，我恨不得藏起来的宝藏，被这么多人看去了。

后来林哥确实吸引了一堆人来俱乐部，点名要他，但是，林哥从不接一对一服务，一直当入门调教do，提供初级调教体验，他不喜欢感情产生纠缠，一但sub产生过度的依赖，他便推荐其他do接手，纵使引起一些sub不满，林哥也会把他调教成接受的样子。俱乐部也乐见其成，给其他do分流。

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后来，俱乐部壮大搬去别省，我也升入大学，选了俱乐部所在的省份。

为了更方便窥探林哥，我接手了一对一调教服务，成了个高级do，摸清客户的喜欢，再把自己演得像那个调调就好。

我善于伪装，也不吝啬演出一些温情，又保持着适当距离，客户满意度很好。

不过，那段时间也常陷入痛苦，一边是大学里教的法律是社会认可的行为规则，具有强制力和普遍约束力，可以维护社会秩序、保护公民权利和利益，以及促进社会公平正义……一边是黑暗欲望的随时可能因为淫秽而被查封的s调教室。

对，我学法，一个尝试使用掌握正义武器的法学生，却浸淫在灰色的涩情环境中，这种光明与黑暗的割裂感让我痛苦万分。

许久之前埋葬的问题又重新浮现，是走自己阳关道，还是继续这苦涩无望的暗恋窥探。

理智的人可以很清楚很果断进行抉择，可是，那早已刻在骨子里的喜欢或者说爱意，断然结束和抽筋拔骨没什么区别。

我向俱乐部休假了一段时间，控制自己不去想林哥，停止自己疯狂的窥探行为，我每天浑浑噩噩地上课，连夜梦到林哥，偶尔还会出现幻视。

林哥的性格喜好甚至会表现在我身上，某次躺草坪晒太阳后路过教室窗户，看到玻璃里的倒影，我看见自己的眉眼带着林哥的淡然祥和，这种随意慵懒，要死不活的状态，恍然警觉我的装束也和林哥的如此相似，我呆站了很久，看着倒影里的自己出神。

我，终究是把自己活成了林哥的影子。

在他毫无察觉的情况下，在隐秘的角落，在无人的境地，我一个人爱他爱得面目全非。

作茧自缚而又甘之如饴。

多年的视奸窥探里，我把林哥的每一寸身影，一丝一毫的情绪都摸透了，他早已经被我强硬钉刻进自己的生命里了。

躲了一个多月，我愈发难耐痛苦，又转头跑回去看林哥，在监控室看见林哥的身影的时候，我像在沙漠里跋涉千里的将死之人终于看见了水源，大口大口喘着劫后余生的氧气，我再一次活过来。

我终是长成了攀附在林哥身上的阴暗扭曲的藤蔓，我想，我是真离不开他了。

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在我万分痛苦的时候，我去见了林哥，以一个sub客户的身份。

窥探了这么多年，第一次正面看林哥，我激动得感到大脑缺氧，我几乎控制不住我的眼睛，目光一寸一寸抚摸舔舐眼前的人。

对我来说，面前的人浑身都散发着致命诱惑，他落在我身上的目光都让我一阵阵激灵，几把迅速勃起，发硬，他多看我两眼我都能泄出来。

控制不住几巴的狗狗是不合格的，林哥假装嫌恶，罚我跪立面壁，在后面抽我，黑色的鞭子打在我裸露的几把上，我激动地射精了，他低头给我插马眼棒，我忍不住埋头进他的肩膀，嗅着他的气息，几把在他手里被控制着，在完全插上之前又泄了一次。

坏狗，一根屌都控制不住。

啊，他低沉的训斥声，我又一次高潮了，颅内高潮，身下几把硬得发疼，被堵着射不出来。

那次酣畅淋漓的调教，我泄了很多，到后面我甚至抱着他的腿射都射不出来，我撅着屁股想勾引他让他操我，被他拒绝了，他说我不够乖，得不到奖励。

后来，我再想去当他的sub，都被他拒绝了。

他到底还是看出了我眼底浓厚的迷恋。

我们那次调教的视频我看了好久，看了好多遍，我真的好喜欢他啊。

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后来我也去接受了俱乐部里的心理咨询，可是面对这个温和的咨询师，我并不想聊我自己，我费尽心思只想从他嘴里撬出林哥的事情。

他说，林哥不太有活着的兴致，情感能力很弱，与人距离很远，感受到社会支持太少，没有亲人，朋友也少。总之他岌岌可危，也许某个瞬