一无所觉，你会是什么心情。

喜出望外？被爱得深刻长久。感动落泪？感动于他人漫长坚持。又或者毫不在意，只觉无所谓。

可我却觉得如芒在背，坐如针毡，没有太多的正常人会如此念念不忘一个人的，更别说一步步跟随。

这种偏执几乎占据了他目前为止一半的生命，如果继续纠缠下去，占比还会一步步升高。

这种漫长时间沉淀下来的偏执，我真的承受得起吗？

我是一个很容易腻味的人，也很讨厌纠缠，更厌恶这种被监视，或者说觊觎的感觉。

说简单点，我不喜欢这种感情债，在我修身养性的去年，我就更加厌恶了。

这种被毒蛇盯上，缠绕于背的感觉很不好，谁也不知道它什么时候会狠狠地啃我一口。

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许是我的脸色太僵，小狗蹭过来，贴着我的脸说，那时其实也没有过多的交集，大家都只是老大身后小小的跟班而已，只是后来在俱乐部偶然看见我，认出来了。

他朝我卖乖地笑笑，我捏着他下巴努力分辨他脸上表情的真假，没看出来。我说，去把你屁股洗干净，我现在要上你。

他说，好。

我厌恶那种被拉入感情泥潭的状态，可是我真硬不下心再扔他一次了。

我想我终究还是被驯服了。

那是我们时隔大半年第一次做，做的痛苦极了。

我觉得他根本没必要敷什么臀膜，他紧得要死，我感觉寄吧要被他下面挤爆了。

猛拍他屁股才好了些，两屁股蛋都红了。

后面我故意磨他，温温吞吞，很缠绵，他喊我快点，我也无动于衷，逼急了他自己扭腰往我身上送，被我抵着快不起来。

他先是发骚勾我，无效后，开始骂骂咧咧，他骂一句，我抚他身体一下，很轻柔的抚，他一直抖，眼角溢出泪滴。

他想跑也被我一直薅着，就这样不温不火地磨着，骂累的他一直锤我。

前段我难受，后段他难受。

我承认我是在报复他，是我恼羞成怒。

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我记得那次他几乎是溢出精液的，结束后他趴在我身上，自己手撸。

他说我要是不行了，只拿玩具玩他，他也是很乐意的。

我扇了他一巴掌，他抖着身体泄了。妈的，这骚狗他故意的。

那时磨磨蹭蹭玩到了凌晨。

窗外天色微亮，鸟叫不绝，还有公鸡打鸣声。

就着窗外隐隐约约的天光，我坐在床头抽事后烟，小狗趴在一边，困倦地要睡去。

时间流逝是匀速的，但是总有那么片段会无意间流入记忆里，被无限拉长，这往后某一个瞬间就开始记忆的反刍，泛着酸水，泛着对时间的恶心。

比如疫情间在消毒水味的地铁上，听语音播报的几秒，比如那漫长火车路程，乘客逼仄拥挤的一瞬。

还有那时事后，香烟入肺，脑子被白雾托着浮起的一刻。

像是电影里的慢镜头，灰白的光线中，记忆里的画面都是一帧一帧的。

我看到自己摸着小狗的柔软的头发，我听到自己说，

这次你迟点走吧。

那是我第一次下这么软弱的命令，或者说更像是祈求。

他模模糊糊爬进我怀里，用嘶哑暧昧的事后嗓音说，好。

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南方的冬天蚀骨的寒冷，屋里比屋外都阴冷。

和小狗的相处逐渐像老夫老妻。

小狗倒是仍旧年轻带着活力，小朋友们都挺喜欢和他玩，特别气人的是，那些小萝卜头喊他叫哥，喊我就喊叔。

好吧，因为沉迷钓鱼，我的脸逐渐变得沧桑，还有一种岁月静好的慈祥感。

我甚至开始担心小狗因为我们的容颜差距离我而去。

虽然我知道他迟早会再次消失。

我开始研究护肤品，开始敷面膜，小狗看到了，笑得直不腰来。

他摸着我的脸说，哥你不知道男人三十一枝花吗？或者说，还有一种词叫糙汉。