我从来没有这么恨过一个人，我几乎恨不得想杀了他。嫉妒和怨恨像条疯狂钻咬我心脏的毒蛇，我感觉我快要被逼疯。

我再次确认，那些报道和科普说的都是真的，这种群体，私生活混乱，没有定性，又烂又恶心！

什么喜欢我，什么爱我，放他妈的狗屁！他姜沉就是个缺男人干的烂婊子！

可我怎么偏偏着了他的道，偏偏喜欢上这么一个烂人。我绝望到痛哭流涕。

我真是被他毁了，彻底毁了……

——

我和家人去了深圳。

我长这么大，还没见我爸哭过。可离开的那天，他把门锁上的时候，偷偷抹了眼泪。

开始半年我都没有出去工作，家里人说让我好好放松一下，抛掉过去，重新开始。

我觉得也应该这样。

我和那个人的过去，是个错得不能再错的烂账。

在我大舅的介绍下，我去了那个干预中心。

每周都去两次，第一个月，那个医生只和我聊聊天。他问我什么，我就说什么，事到如今，我也无所谓了。

医生说了很多专有名词，我都听不懂。我只记得他说了一句话:

真正的男人只会爱真正的女人。

一时之间，我恶心的浑身颤抖。

我咬着牙，颤抖着说着，我不是同性恋！

我后来再也没去过那里，什么狗屁专家，去他妈的精神骗子！

——

在我舅的介绍下，我很快又订婚了。

我觉得很疲倦，我受够了，我想重新开始。

快点重新开始。

可是年底的时候，蒋磊打来电话，问我来不来同学聚会，班上很多人都会来，我本来都没太想回去，可他挂电话前，又支支吾吾提起了姜沉，虽然没具体透露出什么，但明里暗里都在说他过得不好。

我很快就挂断了电话。

他过得不好？怎么会不好？都出专辑了，也算个个小有名气的鼓手了，他能过得不好？

我心底翻涌着恶毒又复杂的情绪，我突然很想看看，他到底是怎么过得不好。

但这混蛋同学聚会都没来。好在啥也不懂的蒋磊主动提出给我们组局小聚一下。

时隔一年，看到他的第一眼，我就知道，他真的过得很不好。

我从来没见他那么瘦过，脸色也差得离谱，真不知道他这一年到底在搞什么，搞成这么个鬼样子。

头发还留那么长，跟个女人一样。

我不能再看他了，来之前我对自己发过誓的，我再对他心软我就是孙子。而且我明明是来看他不如意的，我故意说出我要结婚的好消息，在蒋磊面前他可装得真好，说着恭喜，会来。

但我心里门清了，他就是嘴上说说，他会来个屁，不过我也没想他来，来了我爸妈估计得气死。

离开的时候，我又开始犯糊涂，下意识就把围巾取了给他，可他老人家可清高、可冷漠了，他不要。

我看着他那副臭表情，我就恨之入骨。于是半路上，我又神经病一样打了个车，折返到他家，等了好一会才等到他回来。

我从后面袭击他，把他吓了一跳，我看他惊慌的样子就感到一股报复的暗爽。他又抽了我一巴掌，呵……瘦得手劲都小了。

就在我还沉浸在这种占据上风的快感中，我被垃圾桶里的脏东西当头一棒。我竟然还可笑地臆想过他是因为和我分开过得不好，我真的太可笑了。

我一而再再而三的栽在这种烂gay手里，我真的是个无药可救的傻子蠢货！

我用恶毒的话来宣泄我的愤怒和恶心，他也毫不示弱地回击着我，嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在身下狠狠揍了一顿，他还想和我打？以前打不过，现在就这屁大的力气，还想打过我？

做他妈的梦去吧！

我毫不留情的报复着他的不忠，可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。

他的身上有太多别人留下的痕迹，看得见的，看不见的，都能把我逼疯。

他的眼神时而迷乱，时而空洞，时而盯着我，却又好像透过我的脸在看别的什么东西。

而那张满面潮红的脸，似乎已经习惯露出勾引人的淫乱表情……他已经变得我完全不认识了。

——

我完全没必要再管他。

他现在算个什么东西，哪一点还值得我留恋？

就像他说的，我和他谈什么感情啊，我不就是出于肉体欲望才纠缠他的吗？

现在好了，他很乐于接受我们这种肉体关系，哪怕我结婚了他也无所谓。

这不就是我想要的吗？

我为什么还要把他带回家，谁知道呢。

他说他会杀了我，我竟然觉得这样也好。

我也真的是贱。

我看着他那么痛苦，我就想替他承受，哪