在心上的铠钾。

但我有时却不自禁的对他撒娇、额头轻抵他的肩膀。

偶尔一闪而过的念头希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

所有的这些都让我觉得很害怕。

星期六在咖啡馆念书的时候，休息过头一不小心花了整个下午玩起心理测验。

看着面对题目犹豫不决、眉头紧皱的我，在我念出萤幕上的内容後他的回答着实令我小小惊讶了一下。

可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

真亏你能注意到这种事啊。

赞叹之余另一种小小的、暖暖的、混杂了喜悦和饱足的奇妙感觉，也在心的底处安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣慰感。

事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

然而不行。

若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。

因为喜欢上一个人就会把他越推越远。

身上的刺放松不下来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。

因为我很奇怪。

对於重要之人的执着强烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

猫也说过我很奇怪。

可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

我很喜欢猫。

所以，

为什麽我越来越诚实？

我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。

当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。

现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？

我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？

最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。

但还是很不安。

我会不会我只是在欺骗自己？

让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

普通？而我又是真的开心吗？

我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

因为我没有特别阻止。

但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。

我还会让谁走进我的世界吗？

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有人事已非的景se里我最喜欢你」

――〈张悬喜欢〉

老实说我真的很怕，还很累。

用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

我还会让谁走进我的世界吗？

呐，你觉得呢？

小莱。

直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。

你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。

我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

在关上房门前、夜深了妈妈