都要听笑了：“他妈的都不要脸了，我能有什么好说的？”

见我毫不留情面，陆江明登时咬紧了后牙槽，看得出他已经在忍耐的边缘了。

我挣脱蒋磊的手，靠近了他恶意十足地低声警告：“下次再让我看到你叫上蒋磊一块来，就别怪我把我们那破事全抖落出来。”

说完我就一把推开了门。

“姜沉！”他在身后又沉又重喊了一声。

我脚步一顿，然后头也没回地快步走了出去。

我根本受不了他用那种语调叫我的名字，更不用说回头看他的神情，一定又是那副带着一点儿隐忍的脆弱、委屈和示好的眼神。

不用想也知道，如果不撑起强硬的姿态，如果不走快点，我一定又会在他的眼神中败下阵来。

的确，过了这么久了，我还是没法像他那样轻飘飘地说上一句“至于吗”。

虽然几次的混乱纠缠都绝不是我所希望的，但是从一开始我又何尝不是被他引诱到失去理智，然后一步一步纵容他到如今的地步。

什么惨痛也好，强迫也罢，归根结底都由于我在反抗时的不够坚定、消极放纵才让他得逞。

倘若我真能撕破一切脸面和情意，把他当成个陌生人，全力与他斗得头破血流、不死不休，又怎么会形成这样不堪的局面。

甚至，我还有点隐秘的期望，他就这样折磨我吧，把我记忆里喜欢的那个人毁得一干二净，那我是不是就能彻底放下这些年愚蠢至极又永远见不得光的暗恋，重获新生了。

放下，真是一个艰难的过程。如果我真能像电影里描写的“在某一瞬间，突然就放下了”那样就好了。

我无数次期待这奇迹般的“一瞬间”，也曾想象自己变成这样。在乐队放纵自己到灵肉背离、沉溺虚幻快感的地步之时，我的确好像放下了他，我脑子里甚至没想过他。

可是，“放下”这玩意太具有欺骗性了。

在我见到他的每一眼，我就清楚地认识到这个残酷的事实——我远没有那个阅历和功力让我做到说放下他，就真的放下了。

我想，是不是因为从来没得到过呢？

在这些年的自我消耗中我还一无所获，甚至连表达爱意都做不到，如今更是连朋友的身份都失去。

而他，已经毫不留情地变成了另一幅模样，与我熟悉的样子相去甚远。我们曾经所具有的那些隐秘的相似性，好像就是一场巨大的错觉和想象

我错得离谱，也无法甘心。

小舟听了我的事，从一本的后面探出头来，像盯傻子一样盯着我。

“你还真是一头装在套子里的蠢猪。”他对我作出如此的评价。

最近热爱看书的他，骂起人来也颇具艺术。

我耸耸肩，继续玩着鼓。

小舟沉思一会，不知道想到了什么，突然长叹一声，伸出手指把屋子里的人点了个遍，最后指着自己的脸：“完了，我们好像都是套子里的猪。”

陈开直接拿下嘴里的烟头朝他弹去：“滚！蛋！”

小舟大叫一声，跳起来就去掐陈开的脖子：“混蛋，你烫到我手了！”

或许很多年后，我们才能明白，小舟说得一点也没错。

我们都是不自由的蠢猪。

我们燃烧自我去追寻摇滚，又追寻金属，就像“垮掉一代”的反叛者，疯狂地追寻sdl，追寻精神上的每一刻欢愉那样。

可这玩意一直就在那儿，也仅仅只是音乐而已。

临近开学，我却还在考虑重修的事。

因为不想重修，也因为我们乐队即将踏上新的旅途，我做了个惊人的决定——我要退学。我结束了于我而言毫无意义的学生生涯。

启程前，我的call收到了陆江明发来的讯息，我犹豫了下，还是给他回电。

听筒那端传来他的声音:“我们聊聊吧。”

我不知道什么时候会回来，或者会不会回来，因此我什么也不想考虑，给了个时间，直接答应了。

又过了几天的一大早，我还去了趟我爸家。我爸是个典型的画家、艺术家，属于看一眼就让人觉得养尊处优并富有文化修养的那一类人。

由于我只想把手里剩余的学费退给他，并遵循这一家三口无声的暗示和意愿，我选择只站在了门口。

开始我们还算客气。他了解了我的来意后，便立马摆出那副失望痛恶的样子。

“退学？”

“你还在玩鼓？”

“我当初怎么没把你手打断”

“你好自为之吧，以后，也不用来了。”

出于文化人的矜持与清高，他没收钱，反而便宜了我。

我把钱揣兜里，被塞得满满当当的裤兜反而让我的心情变得极度恶劣糟糕。

我重重地呼出一口气，坐上回镇上的大客车，到家里收拾行李。

他在傍晚的时候敲开了我家的门。

老老实实站